Liefde in Thailand of een dure illusie? (lezersinzending)

De laatste weken lees ik gelukkig meer en meer verhalende/waarschuwende bijdragen en columns over stukgelopen edoch flink gesponsorde illusionaire romances in ons teergeliefde Thailand. Naast gebroken harten en volstrekt lege portemonnees leidt dit stilzwijgend tot wanhoop, depressies en hopelijk niet tot nog erger.

Graag geef ik de beginnende liefde- van-zijn-leven-zoeker een aantal tips over gedragingen van uw potentiële voor eeuwig en altijd zijnde levenspartner die er meestal al vanaf dag 3 zo goed als zeker op wijzen dat uw misschien beter uw geld investeert op de beurs of in een Belgisch of Nederlands restaurant . Tenslotte gaat de liefde van de man ook door de maag.

Ik wens mij niet te verengen tot heteronormativiteit dus de tips gelden ook inzake gays, ladyboys, transseksuelen en de hele lettertekens van LGTB….

1. Uw toekomstige erfgenaam werkt in een bar. Alhoewel men zich daar aan een aantal regels inzake omgang met jou dient te houden is hun mogelijke ervaring alleszins niet een garantie op een langdurige relatie. Verwacht u mogelijk achteraf aan kinderen of Thaise partner die ze vergeten te noemen zijn.
2. Uw partner is helemaal niet geïnteresseerd in uw verhalen, zelfs al gaan die over eten, slapen plezier… en behelpt u zich al dan niet met spelfouten van een vertaalmachine.
3. Uw vlam gaat tijdens een etentje uit haar/zijn/het (of hoe moet je dat nu zeggen) het hoofd neerleggen op tafel met meestal 1 arm ter ondersteuning.
4 Tijdens een romantische wandeling loopt uw partner 5 tot 50 meter achter u aan.
5. U denkt uw partner te hebben beloond met een gulhartige tip voor bijvoorbeeld 1 avond. En misschien zag u ook niet naar een duizendje meer of minder. Maar je krijgt er zelfs geen glimlach voor terug. Het is dus nooit genoeg.
5. Vanaf ongeveer bijvoorbeeld 16 uur (rekening houdend met in dat geval de lokale Belgische of Nederlandse tijd, appt uw droompartner opvallend meer maar vooral sneller als u probeert een glimp op te vangen. 5 tot soms wel 10 of andere farangs moeten immers allemaal een ‘I love you’ of ‘Darling my mother very sick, send me money ‘ sturen.
6. Uw geliefde moet elke dag dringend ergens naartoe: zieke persoon helpen, naar de bank (hint) voor een nieuwe buffel of na een paar weken in een liefdesparcours zelfs een motorbike, tractor of huis te financieren.
7. Uw long life partner heeft opvallend veel poed woe (hoofdpijn)
8. Uw ever lasting love verloor tijdens bijvoorbeeld het zwemmen in een Thaise paradijselijke zee de gouden ring (uw hint naar een spoedige verloving) die u haar net gekocht heeft.
9. U heeft een uiterst slimme sparringpartner gevonden die zich vlot in het Engels kan uitdrukken en begrijpt wanneer u een ‘a can’ wenst in plaats van ‘a bottle of beer’. Realiseer u dat u dan mogelijk met iemand te maken heeft die/dat al meerdere partners verleid heeft met ‘You very handsome’.
10. U hoeft daar allemaal geen rekening mee te houden als u liever blind en doof blijft.

Ingezonden door Rudy