Stelling v/d week: Een relatie met een Thaise mislukt als je geen kennis hebt van de Thaise cultuur
Dit keer een wat rigide stelling, die ik nog wel zal toelichten en nuanceren, maar desondanks wel een gegeven. Relaties en huwelijken met Thaise dames lopen nog weleens stuk. Hoewel er geen harde cijfers beschikbaar zijn ligt het aantal mislukte huwelijken vrij hoog.
Een relatie met een Thaise vrouw is zeker niet gemakkelijk, want voor een goede relatie is het vaak wel van belang dat de partners op elkaar lijken wat betreft hun sociaal-culturele achtergrond, opleiding en maatschappelijke positie. Hoe meer dat overeenkomt hoe beter dat blijkt te zijn voor de relatie. Want partners delen dan meer opvattingen en kunnen gemakkelijker hun levens op elkaar afstemmen. Een goede relatie ontstaat het beste als de prioriteiten in het leven op elkaar zijn afgestemd. Dan gaat het om de individuele en gezamenlijke doelen, de tijd en moeite die ieder van de partners daarin steekt en het geld dat ze ervoor over hebben.
Natuurlijk is in de basis een huwelijk of relatie niet anders dan met bijvoorbeeld een Nederlandse of Belgische vrouw maar er zijn toch meer hindernissen op de weg. Zo is er een taalbarrière die erg diepgaande gesprekken lastig zo niet onmogelijk maken. Er is verschil in opleiding en scholing. Zo ken ik farang die academisch geschoold zijn, die een Thaise partner hebben die alleen lagere school hebben gehad. Er is meestal een groot verschil in inkomen, vermogen en bezittingen. De meerderheid van de Thaise dames komen van het platteland en hebben een schaars inkomen en geen bezittingen. Niet zelden is er een groot leeftijdsverschil wat maakt dat er ook wat betreft de sociale status verschillen zijn. Bij dit alles komen ook nog de cultuur verschillen bij en dat zijn er ook nogal wat, ik noem er een aantal:
- Rol en invloed van de familie.
- Hiërarchie en status in de Thaise maatschappij.
- Gezichtsverlies en andere aspecten.
- Animisme, boeddhisme en bijgeloof.
- Sociale druk van de omgeving.
- Bruidsschat en financiële ondersteuning.
De bovengenoemde cultuuraspecten zijn meestal minder of niet van belang bij een relatie met een vrouw uit je eigen land.
Hoewel je rekening kan houden met de verschillen die er zijn, Is het belangrijk dat je de Thaise cultuur wel kent. Om te weten welke invloed deze aspecten hebben op je relatie moet je ze natuurlijk eerst herkennen omdat ze ook voor een deel het gedrag van je partner kunnen verklaren.
Hoeveel uiteindelijk het cultuuraspect een rol speelt in jouw relatie hangt af van je partner. De een zal meer vasthouden aan de Thaise cultuur dan de andere. Het daarom ook niet terecht om als jouw relatie of huwelijk op de klippen loopt altijd maar de schuld te geven aan de cultuurverschillen.
Want net zoals bij een partner uit je eigen land moet je hard werken aan je relatie. Dat vertaald zich naar regelmatig je liefde tonen voor haar (en dat gaat verder dan alleen geld of goederen geven), haar vertrouwen geven en goed communiceren (je moet goed kunnen praten, luisteren en conflicten vreedzaam kunnen oplossen).
Om prettig te kunnen samenleven met een Thaise partner, is het van essentieel belang om te weten hoe zij in elkaar zit en zich in verschillende omstandigheden voelt. Want alleen dan is het mogelijk om met haar gevoelens rekening te houden en mee te leven. Je kunnen inleven in een ander gaat niet vanzelf. Er is een grondige kennis van diens verleden, heden en cultuur voor nodig. En omdat de Thais cultuur vaak overheersend is in een relatie moet je jezelf ook kunnen wegcijferen.
Kortom, kennis van de Thaise cultuur is geen garantie voor een goede relatie omdat daar meer voor nodig is, maar het is wel een belangrijke voorwaarde om je partner te kunnen begrijpen. Vandaar de stelling: Een relatie met Thaise mislukt als je geen kennis hebt van de Thaise cultuur.
Ben je het hiermee eens of vooral oneens? Reageer dan en vertel waarom.
Over deze blogger
-
Bekend als Khun Peter (62), woont afwisselend in Apeldoorn en Pattaya. Al 14 jaar een relatie met Kanchana. Nog niet gepensioneerd, heb een eigen bedrijf, iets met verzekeringen. Gek op dieren, vooral honden en een liefhebber van goede muziek.
Genoeg hobby's, maar helaas weinig tijd: schrijven voor Thailandblog, fitness, gezondheid en voeding, schietsport, ouwehoeren met vrienden en nog wat eigenaardigheden.
Mijn motto:"Maak je niet te druk, dat doen anderen wel voor jou".
Lees hier de laatste artikelen
Gezondheid15 december 2024Krachttraining houdt je lichaam jonger op celniveau
Gezondheid6 december 2024‘In zes weken je oude bloedvaten 20 jaar jonger met Q10’
Gezondheid4 december 2024Blijf gezond en vitaal na je 60e met de juiste supplementen
Gezondheid2 december 2024De verborgen risico’s van MSG in Thaise gerechten
Beste Khun Peter .
Hoe langer ik hier woon des te meer ervaringen je opdoet .
Ik ben het met je eens .
Uiteraard ben ik ook weleens het slachtoffer geweest en dat zal nog weleens gebeuren .
Toch heb ik een Thaise vriendenkring om mij heen gekregen die mij soms dingen vertellen wat menigeen niet wil geloven op het gebied van gespeelde liefde .
Geloof mij maar ,het gaat meestal om het geld .
Sorry Pim, dat ik je in de rede val. Even tussendoor. Ik vermoed dat Peter jarig is vandaag.
KHUN PETER Van Harte Gefeliciteerd.
ben het eens met de stelling.
ik heb zelf een relatie van 4,5 jaar gehad met een thaise, de dame heeft 15 jaar in nederland gewoond met eerst een andere man heeft 2 kinderen van hem, 1 kind bij vader het andere kind bij de moeder in thailand.
Elkaar in nederland leren kennen en na 6 maanden is zij naar thailand vertrokken om voor het kind te zorgen.
Afgesproken dat ik haar financieel zou ondersteunen en iedere maand heb ik dan ook 23.000 bath overgemaakt.
Ik moet nog vertellen dat zij een eigen huis en auto in thailand heeft.
Als ik 65 zou worden dan zou ik in thailand gaan wonen.
Kind gaat nu naar andere school 150 km verder en nu wil de familie dat ik een huis daar koop met een auto, terwijl zij dit dus al heeft.
Ik heb gezegd ik wil een huis huren in de andere plaats maar ga niet kopen onzin om 2 huizen en 2 auto’s te hebben.
Nu mag zij van de familie niet verder met mij en dus einde relatie.
Familie bepaalt dus
Volkomen mee eens dat je iets van de cultuur moet weten anders krijg je ongetwijfeld problemen. Bij jhon mak vraag ik me af of er NIET IETS ANDErs aan de hand is, denk dat zij zelf een betere partij gevonden heeft.
Dat is nog maar de vraag of hier het de familie is die bepaald heeft dat er dus een einde aan de relatie moest komen.
Hierover heb ik zo mijn twijfels, vooral omdat John Mak niet aangeeft dat hij dit door hem genoemde ook daadwerkelijk weet. Zelfs als hij dit uit de mond van de familie heeft vernomen, dan nog wil dat niet zeggen dat deze vrouw dit niet zelf heeft besloten.
Jammer John Mak dat je niet aan geeft hoe je zo zeker weet dat dit de familie was die besloot.
Dat is nu juist wat Khun Peter o.a. met zijn stelling bedoeld, de feiten kunnen anders zijn ze lijken, dat is nu juist de Thaise cultuur.
Misschien horen we dit nog van je John?
NicoB
Het gaat in 95 procent van de relaties om geld. Zo is het gewoon.
Beter is het om een philipijnse te zoeken.
Vaak spreken ze goed engels en dat voorkomt een hoop gezeur.
En een cultuur die dichter bij de onze ligt.
Grote voorwaarde is niet alleen dat jij de Thaise cultuur begrijpt, maar andersom is het net zo belangrijk dat zij en de familie jouw cultuur begrijpen. Vaak schort het daar wel behoorlijk aan.
In bovenstaande voorbeelden van Corretje en John lees ik al tussen de regels door dat het andersom niet het geval is. Je MOET een huis kopen op naam van je vriendin? Dat je zomaar een huis koopt voor je vrouw is niet normaal in Nederland en dus zouden ze moeten beseffen dat je dat ook niet in Thailand doet.
Overigens een Thai man die een huis koopt met zijn spaargeld die zet het echt niet op naam van zijn vriendin/vrouw, hooguit word het gedeeld bezit als ze getrouwd zijn. Ook niet in de Isaan. In de meeste gevallen is het gewoon via een gezamelijke hypotheek.
Mijn eerste Thaise vriendin was ook een beetje zo, zaken als een auto die zijn gewoon nuttig als je hier woont dus daar zie ik wel wat in, maar die vond ook dat er maar land gekocht moest worden en dat er maar een huis gekocht moest worden. Heb ik nooit aan meegewerkt. Is overigens niet de reden dat het uit gegaan is.
Die powerplay spelletjes van de familie daar moet je gewoon niet van onder de indruk zijn. Een Thai man laat zich ook echt niet op zo’n manier uitkleden. Is het niet naar het zin? Dan niet. Zoekt hij wel een ander. Bij de falang heb ik altijd de indruk dat ze in het nadeel zijn vanwege het leeftijdsverschil en daardoor durven ze de discussie niet goed aan. Vaak word het op dezelfde manier gespeeld. Vrouwlief komt thuis met het bericht dat ouders/oom/tante/bekende een auto/huis/land etc verkoopt. Of jij het even overnemen wilt. En vervolgens blijft de familie er over bellen en probeert haar een beetje te pushen. Maar een Thai man met een behoorlijk inkomen die weet heel goed dat zijn vriendin meestal in een zwakkere positie is en de familie wel bakzeil haalt als hij gewoon weigert.
Mijn huidige vriendin is studente Engels en heeft door haar studie oa ook al een tijdje in de VS gewoond. En dan zie je al dat die zich meer westers opstelt en ook meer onafhankelijk van de familie, plus meer carrière gericht. Ook heeft ze een tante welke met een Noor getrouwd is dus de familie weet al een beetje hoe het zit in Europa. Heeft ook wel zijn nadelen. Het zorgen voor de familie blijft altijd bestaan en jij als falang bent wel de pineut. In geval van mijn vriendin zegt haar tante gewoon tegen haar, mijn man is buschauffeur en wij hebben 2 kinderen, jouw vriend werkt voor een oliemaatschappij dus jij moet voor Oma zorgen. Tot grote ergernis van mijn vriendin dan weer die daar ook regelmatig mee overhoop ligt met haar tante en familie. Financiële geneuzel blijft dus wel altijd een issue. Alleen moet je als falang gewoon wel zorgen dat jij bepaald niet vriendin/familie bepaald.
Totaal oneens. Als je echt van elkaar houdt, is er geen kultuurverschil wat je tegen kan houden.
Hoeveel cultuur huwelijken zijn er niet waar het heel goed gaat. Waarom niet de vraag met hoevele het goed gaat. Dan komen de positieve realties los. Ik ken vele europese mannen die gelukkig getrouwd zijn met een aziatische en die heel gelukkig zijn. Dus kultuurverschil heeft er niks mee te maken.het is houden van elkaar en elkaar respekteren.. Maar vele mannen zijn het na een tijd beu.en vele rijden een scheve schaats in thailand en dan steekt het men op kultuur verschil.
Moderator: Reageer op de stelling en niet uitsluitend op elkaar dat is chatten.
Voor relaties met Thaise partners gelden precies dezelfde regels als voor relaties met partners uit andere landen. Daarmee is de vraag beantwoord.
Ik krijg alleen de indruk dat men op dit forum al over een ‘relatie’ spreekt als men na iemand een dag, een week of een maand te kennen, ermee in bed gedoken is.
Dat is een ernstige denkfout.
Geld is de belangrijkste drijfveer voor een Thaise. Je moet haar een toekomst kunnen bieden. Een kennis van mij ging met pensioen, duikelde met zijn salaris, en werd de deur gewezen. Een groot leeftijdsverschil is geen probleem, als er voldoende geld tegenoverstaat. Geld, geld en nog eens geld. Daarna de cultuur! Ik woon in de Isaan, omringt door haar familie. Gelukkig gaat het goed. Als je maar geen commentaar op die familie hebt. Heb inmiddels geleerd dat niet te doen, je verliest het altijd!
Sorry mensen wat een onzin allemaal, heb al velen huwelijken zien stranden, maar zie er ook, waar het al jaren goed gaat, het zelfde als in Holland, hoeveel scheidingen komen daar niet voor.
En wat de cultuur betreft, ja moet je in verdiepen, maar andersom ook, mijn vrouw spreekt redelijk goed Engels, en hebben al veel over onze verschillende culturen gesproken, ook hebben wij vrienden , waarvan de echtgenotes in Holland zijn geweest, en dan alle mee gemaakte dingen vertellen.
Ik begrijp dan ook niet hoe een relatie stand kan houden, als je niet met elkaar kan communiceren. ja en dat zijn dan de geld relaties, en als ze dan alles hebben wat hun hartje begeert, tja , je raad het al/
Heb zelf op uhtapao airport gewerkt en daar een Thaise vrouw leren kennen en dat het was een ervaring op zich,de omgang en de hele cultuur,maar wel een mooie .heb er wel wat van geleerd en dat was in 1993 naderhand nooit meer terug geweest.
Moderator: Reageer op de stelling en niet uitsluitend op elkaar dat is chatten.
Zeker Sorry mensen wat een onzin, tuurliijk gaat er een hoop fout en natuurlijk gaat het vaak om geld.
Maar dat is in veel landen zo. Ook in het mooie nederland . Maar je kunt ze niet allemaal over een kam scheren. Er zijn ook vele goede Thaise vrouwen.Ik heb al jaren een goede Thaise vrouw en een Thaise schoon family en ze weten dat ik niet rijk ben.Niet over een aardig bedrag in de bank beschikt.En ze hebben me ook nog nooit om 1 bath gevraagd ook geen sinsod. Mijn vrouw werkt hard mee en we zorgen samen er voor dat de rekeningen betaald kunnen worden , electra, water, zij betaald soms zelf mee aan medicynen voor mij. Dus het kan ook in Thailand.Zij verzorgt mij uitstekend en ik hoop nog heel lang samen met haar te mogen zijn.En zij vertrouwd mij volledig en ik haar en hebben geen geheimen voor elkaar.
En hebben respect voor elkaar en voor elkaars cultuur.
Beste John,
Ik ben het geheel met jou verhaal eens en kan mij hier ook goed in vinden.
Het is de gewoonste zaak om elkaars cultuur te leren kennen (anders ga je niet naar Thailand
en een relatie beginnen).
Vervolgens zie ik dit soort verhalen elke keer weer terug komen.
Kom op mensen! en relatie koop je niet maar bouw je op.
De familie van mijn vrouw heeft aan mij nog nooit 1 Baht gevraagd en van een bruidsschat
is nog nooit ter sprake geweest, en het is ons nooit kwalijk genomen dat wij in Nederland
zijn getrouwd.
Wij kunnen niet zeggen dat we arm zijn (zijn we toch niet in hun ogen), maar dit wil niet zeggen dat
ik maar even een huis en een auto moet aanschaffen om hun een hoger aanzien te geven.
Verder als je inderdaad wat meer in hun cultuur verdiept dan kun je er ook sneller achter komen
of een relatie allen om het geld gaat of dat de relatie op liefde is gebaseerd.
Wat ons en de familie betreft had ik het niet beter kunnen wensen.
Met vriendelijke groet,
Erwin
Moderator: Uw verhaal heeft niets met de stelling te maken.
Een stelling die duidelijk geen zin heeft.
Een relatie met een buitenlandse heeft dezelfde problematiek als met een persoon in eigen land.
Het aantal scheidingen in Nederland is 1 op de 3.
Dit geldt dus voor gehuwden. De samenwonende zijn hier niet in mee geteld.
Jammer dat het hier op het blog steeds gaat over de invloed van geld.
De werkelijke reden is vaak dat de bewuste man zich groter voor gedaan heeft dan hij in werkelijkheid zou kunnen. Een relatie is gebaseerd op wederzijds respect. Genegenheid en liefde. Dit is in elke cultuur noodzakelijk. Je verdiepen in de cultuur van je vrouw of man is omgekeerd ook noodzakelijk. Maar dit Is een onderdeel die vanzelfsprekend is en daardoor ook belangstelling toont voor beide culturen.
In principe hoeft het geen enkel probleem te geven. Een relatie die op financiële gewin is gebaseerd is geen relatie maar min of meer een zakelijke overeenkomst.
Let wel dat respect voor een ander een van de belangrijkste factoren is om een relatie waar dan ook ter wereld te doen slagen.
Heb je een zakelijke (dus financiële) overeenkomst dan Is de liefde ver te zoeken.
Je inleven in de relatie, praten en samen dingen beleven maken een toekomst gezamenlijk erg prettig. De taal in niet nummer 1.. Ook met Engels kom je erg ver. Gewoon openheid, eerlijkheid en gezelligheid creëren.
De stelling kan wat mij betreft de prullenbak in.
Ophouden met steeds vergelijkingen te maken.
Je bent zelf debet aan de ontstane fouten.
helemaal niet mee eens. Het enige wat telt is hoe je je tegenover haar als mens gedraagt. Ik kende niets van hun cultuur, erger nog ik lachte ze vierkant uit met haar boedha-gedoe. Toen ze geld vroeg voor haar familie zei ik dat ik met haar trouwde en niet met haar familie. Neen dus. Toch zijn we nu al 34 (jaja vierendertig) jaar samen. Waarvan de laatste 9 jaar hier in Pattaya. Haar cultuur en familie kunnen mij geen barst schelen en toch zijn we gelukkig samen
Natuurlijk spreken we hier uberhaupt niet over een gelijkwaardige relaties !
De verschillen zijn te groot om gelijkwaardig te zijn .
Er is wel één ding wat opvalt aan de div. reacties .
Met betrekking tot het niveau TAAL vallen de verschillen wel mee ,want het Nederlands is van de meeste Nederlandse mannen op deze site vaak erg slecht en ook barstensvol met taal/schrijf fouten !!
De teneur van het artikel is door de schrijver zelf samengevat:”En omdat de Thais cultuur vaak overheersend is in een relatie moet je jezelf ook kunnen wegcijferen”.
Een relatie is geven en nemen, vaak is het nemen door de Thaise partner overheersend. Dat gaat lang goed tot dat de druppel de emmer van de farang doet overlopen. Dat leidt dan tot 2 elkaar versterkende negatieve gevoelens die nog al eens de relatie doen stranden.
Een relatie mislukt als je geen begrip voor elkaar hebt: je in elkaars karakter, wensen, situatie etc. inleven. Waar je wederhelft ook vandaan mag komen. Als je alles op jouw manier (of je partners manier) moet dan kun je het wel vergeten, werk je samen dan kun je bergen overwinnen.
Dus blijven communiceren en investeren (nee, dat betekent niet bakken met geld geven, als je op die manier denkt is je relatie al bij voorbaat ten dode op geschreven) in een relatie.
Vandaag de dag kunnen huwelijken allerhande grondslagen kennen. Denk maar aan een huwelijk gebaseerd op liefde, of gebasserd op geld of gebaseerd op ik weet niet wat. Denk aan het homohuwelijk en zo is er nog veel meer onder de zon, In Thailand dien je dan huwelijk te vervangen door relatie omdat daar een andere kultuur met andere grondslagen bestaat. Voor mij wat er hier allemaal geschreven wordt is te kort door de bocht.
Met een huwelijk met een Thaise dat nu de veertig jaar nadert heb ik zo’n beetje alles meegemaakt wat er hier aan goed en slecht passeert op dit blog. Kultuur verschil speelt zeker een rol maar voor mij zijn er 3 woorden die een relatie of huwelijk doen slagen: respekt, vergeef, en vergeet. Als je dat kan schep je de ruimte voor een relatie of huwelijk dat de moeite waard is en waarvan een ieder de invulling verder zelf moet doen.
De Thaise vrouw hoeft zich natuurlijk niet te verdiepen in de cultuur en achtergrond van haar
man, die haar in de levensbehoeften van haar en haar familie voorziet. Nee natuurlijk niet,
dat interesseert haar niets. Over éénrichtingsverkeer gesproken.
Les 1 laat je niet te veel in met de thaise kliek in je woonplaats . Dat je vrouw graag een thaise kennis heeft waar ze mee kan kletsen ok maar maak de groep thaise kennissen niet te groot want het is vaak alleen maar roddel over geld en gokken . Als je je echtgenote uit kunt leggen dat het voor haar taal en kennis over Nederland beter is toch veel omgang te hebben met nederlanders kom je al een heel eind maar ga je alleen met de thaise kliek om heb je snel hommeles . Mijn vrouw heeft 2 goede thaise vriendinnen die al voor haar in mijn woonplaats waren en dat gaat prima maar hoe groter de groep hoe meer rotzooi op je afkomt .
De belangrijkste reden van scheiden is … geen communicatie, als er sprake is van communicatie, kom je automatisch ook toe aan de, wederzijdse, cultuur.
Met ieders respect en begrip voor ieders cultuur heeft de relatie al een stevig fundament, de verdere redenen van een geslaagde relatie verschillen dan niet veel van een relatie met een man of vrouw uit een ander land dan Thailand.
De stelling is op zich juist, maar behoeft m.i. enige aanvulling: Een relatie met een Thaise mislukt als je geen kennis hebt van de Thaise cultuur, maar ook als de Thaise geen kennis neemt van de cultuur van haar partner!
NicoB
6 jaar geleden heb ik mijn vrouw in Nederland ontmoet waar ze bij haar nicht 3 maanden op vakantie was .
Al 4 jaar woon ik in nederland samen met haar samen en sinds 1 jaar zijn we getrouwd.
Als ik dit zo lees heb ik denk ik veel geluk gehad want ik weet weinig van de thaise cultuur maar toch ben ik door haar familie zeer hartelijk onvangen.
Nog nooit heeft mijn vrouw of haar familie mij om geld gevraagd .
Tis denk vooral belangrijk hoe je zelf bent of je haar de dingen laat doen die ze vanuit haar cultuur gewent is om te doen .
Dus oneens met deze stelling .
Met vriendelijke groet,
Johan
Een bekende Nederlandse professor in het notariaat heb ik eens horen zeggen dat als het mis gaat in een relatie het bijna altijd draait om seks en geld. Iemand anders drukte het anders uit en zei: “In het leven draait alles om de duit en de fluit”. Ik ben niet zo muzikaal en heb die uitdrukking nooit begrepen. Om kort te gaan; op dit punt zijn er weinig verschillen tussen de Europese en Thaise denkwijze. En…. mannen als je wilt genieten van een jong bloedje aan je zijde moet je er toch wat voor over willen hebben. Een Thaise tante van jouw leeftijd zal heel wat minder problemen veroorzaken. Het is en blijft toch een kwestie van geven en nemen en elkaar respectvol trachten te begrijpen. Dat geldt niet alleen voor een Thaise, maar ook voor Belgen en Nederlanders of welke nationaliteit ook.
Weer zo’n rare stelling over Thaise vrouwen. Ik ben zo’n 30 jr met een Thaise barfly van Patpong getrouwd, na eerst samen geleefd te hebben. Zij gaat over de financieen in haar huis, ja haar huis, door mij gekocht en haar cadeau gedaan. Wij hebben een, nu volwassen, zoon en dochter. Zij heeft een Thaise dochter uit een vorig huwelijk, nu 40 jr oud, die altijd naar mij informeert en financieel bijspringt als dat nodig is. Kort gezegd, ik begrijp dat negatieve over Thailand niet. Ik heb van dag 1 hier tussen de Thais gewoond en ken of heb hier geen Farang kennissen of vrienden, gelukkig niet. Als ik al die rommel lees op de verschillende forums ben ik maar wat blij dat ik tussen de lokale bevolking woon, cultuur verschillen of niet. Deze mensen houden wel degelijk rekening met, voor hun, mijn vreemde gedrag en cultuur. Staan altijd klaar om te helpen.
Ik ben het grotendeels eens met de stelling van Khun Peter. In de eerste plaats leven en handelen Thaise mensen niet op dezelfde manier als wij, Westerlingen. Het is een totaal andere cultuur en daar zouden wij, als Westerlingen, voor we een relatie met een Thaise aangaan toch wel iets of wat meer moeten over weten, willen we achteraf niet voor verrassingen komen te staan, of, erger nog zich bedrogen voelen en dan in de slachtofferrol gaan kruipen. Ook stelt de vraag zich: waar gaat men zich vestigen? In Thailand of in Europa? Indien men in Thailand blijft is het onnodig dat de aanstaande zich gaat verdiepen in het leven in Europa, een oppervlakkige kennis is dan voldoende. Wanneer men zich in Thailand gaat vestigen ligt het totaal anders, dan is het hoofdzakelijk aan de Westerling de Thai beter te begrijpen daar zijn toekomstig leven zich hier gaat afspelen en het dus aan hem is zich te integreren in de levenswijze van de Thai.
Veel begonnen relaties, Farang-Thai, steunen op geen enkele maatschappelijk gefundeerde basis en zijn dan ook vaak gedoemd om te mislukken. Vele relaties starten bij een bezoek aan Thailand ergens in een bar. Ik heb totaal niets tegen vrouwen die in een bar werken, kijk er ook niet laagdunkend op neer, maar …. Waar komen de meesten vandaan en waarom werken ze in een bar? Is reeds meerdere malen besproken en beschreven geweest op het blog, dus ga daar niet verder op in, ieder vult dit zelf maar in.
Ik stel me wel de vraag hoe het verder moet verlopen in zo een relatie? Hij, de Westerling spreekt natuurlijk geen Thais bij zo een toeristisch bezoek, velen zelfs gebrekkig Engels en sommigen kunnen zelfs hun eigen taal niet op een degelijke schrijven. Kennen geen leestekens, kennen niet het verschil tussen een “Y” en een “IJ” …. dus kan men zich wat communicatie betreft al inbeelden op welk niveau en hoe dit in het huishouden achteraf zal moeten verlopen. Zij kent enkel het bartaaltje en sommigen spreken zelfs geen Thais maar enkel Isaanlanguage…. een mix van Lao en Thai, een mix van Khmer-Lao-Thai, afhankelijk van waar ze vandaan komen. Begin maar aan een Thaicursus, geen mens zal je verstaan.
Een goede communicatie is uiterst belangrijk in een relatie. Ik zou me niet kunnen inbeelden dat ik niet op een degelijke manier met mijn partner zou kunnen praten. Het hoeven daarom geen gesprekken te zijn over de problemen Brussel-Halle -Vilvoorde. Je kan wel stellen: zij of ik zal het met de tijd wel leren, maar iedereen begrijpt wel dat je een taal niet op in een paar maanden onder de knie krijgt maar er meestal een heel lange tijd, soms zelfs jaren overheen gaan al voor een degelijk gesprek te kunnen voeren. Dat betekent dus: lange tijd aanmodderen want taal is communicatie, zonder taal geen communicatie. Het dagelijkse leven verloopt ten slotte niet en enkel tussen de lakens. Maar, “ze zijn toch zo lief meneer”.
Dan zijn er ook nog de grote familiale verschillen tussen de Thaise familiebanden en de Westerse. De verwachtingen van de familie liggen “meestal” anders dan in het Westen. Alle discusies ten spijt over de “sinsot” , verdiep je er eerst eens in waar dit vandaan komt en wat de bedoeling ervan is. Enkel traditioneel, uit noodzaak, uit hebberigheid, voor de uiterlijke schijn, om de waarde van de toekomstige uit te drukken …. ??? Probeer dit maar eens te bespreken met een aanstaande en haar familie als jullie beiden geen communicatie op degelijk niveau hebben of je geen kennis hebt van de gewoontes en cultuur van de Thaise bevolking.
Bovenop dit alles komt dan ook nogal vaak het grote leeftijdsverschil. Ik ga zeker niet beweren dat dit steeds “de” grote oorzaak is van de mislukkingen, doch het zal er zeker geen goed aan doen. Een vrouw van 25 heeft wel andere noden en verwachtingen dan een man van 65. Om dit te begrijpen moet je geen psycholoog of huwelijksconsultant zijn. In dit geval liggen de toekomst- en levensverwachtingenverwachtingen dan wel op een ander vlak. Als je dan bovenop al de andere communicatie-, cultuur-, familieproblemen, ook deze verwachtingen niet kan invullen…. ja dan heb je een probleem, maar opnieuw een eigen geschapen probleem.
Ergens nog “gelukkig” dat …. er reeds vele “relaties” stranden al voor het te laat is.
Always look at the bright side of life …… don’t worrie, be happy ….
LS Lung addie
Ben het grotendeels eens met het artkel,maar het is te simplistisch te denken dat alle gevallen identiek zijn.
Ik woon nu reeds 18 jaar in thailand en wil enkele raadgevingen meegeven die mijn persoonlijke mening en ervaring verwoorden.
1)Stel je als regel dat je in hun land leeft en niet omgekeerd,dus pas je aan en probeer niet hen aan jou aan te passen.
2) Ga op een redelijke afstand van de familie wonen,minstens 100 km
3) Hou je financiele mogelijkheden voor jou en laat je vrouw uw KAS niet beheren.
4) Wees tolerant-zonder zot te zijn-en besef dat hun cultuur nogal botst met onze doctrinatie en hun gevoel van wat sexueel kan en niet kan niet strookt met onze normen.
Kortom,wil je een thaise echtgenote ,laat haar volmondig het contact met haar familie en laat haar begrijpend haar religieuse overtuiging belijden,zonder afbrekende commentaar.Zet haar niet op droog zaad en overtuig haar -als nodig-van uw gelijk op een vriendelijke wijze.
Positief denken is een noodzaak als je hier gelukkig wil zijn.
.
Beste Marcel.
Ik ben het met je eens dat je je aan moet passen,
alleen mijn ervaring is dat dit omgekeerd dus niet gebeurd. De Thaise vrouwen die ik in Nederland heb ontmoet passen zich niet aan naar Nederlandse gewoonten en maatstaven.
Ze leven alsof ze nog in Thailand zijn. Ze hebben louter Thaise vriendinnen en eten Thai, spreken Thais en wat Engels en doen geen moeite om Nederlands te leren of de cultuur en geschiedenis te leren kennen.
Dit geldt (hopelijk) niet voor alle Thaise vrouwen en ik blijf nog altijd hopen dat er ook anderen zijn.
Dat is op zich niet zo vreemd. Heb je je weleens gemengd onder Nederlanders die in Thailand wonen? Same same.
Beste lezers,
Toen ik mijn Thaise vrouw leerde kennen in februari 2013 hebben we het advies gevolgd van het huwelijksbureau waar we beiden lid van waren, en ons terdege in elkaars cultuur verdiept. Ik niet enkel in de Thaise cultuur bekeken, maar zij heeft ook naar de westerse cultuur bekeken.
De zaakvoerster van dat bureau (dat op wandelafstand van de belgische ambassade ligt), ondertussen een vriendin van ons beide, had ook een paar goede boeken geschreven over deze cultuurverschillen en waar je als westerse man op moet letten op cultureel vlak. Dat was op zich al enorm leerrijk.
Verder kan ik ook van harte het boek Thailand Fever aanbevelen. Bespreek gewoon alle culturele verschillen met elkaar en je komt er stukken “rijker” als mens uit:)
PS sorry voor mijn vorige incomplete bericht, ik had even verkeerd geklikt 🙂
Of de cultuur nou werkelijk zo’n grote invloed heeft, weet ik niet. Ik ben Nederlander, maar vanaf mijn 20ste reisde ik over de hele wereld en had collega’s van diverse landen van de wereld, waar ik altijd goed mee kon opschieten. Of het nou Brazilianen, Indiërs, Japanners, Chinezen, Thai of Koreanen waren… ik kon er beter mee opschieten dan met mijn Duitse collega’s, waar ook best wel een groot aantal leuke mensen tussen zaten.
Dit hielp wel hier in Thailand een relatie op te bouwen met mijn Thaise vriendin. Ik probeer haar niet te veranderen, maar ik zie dat ze zichzelf aanpast aan mijn manier en ik pas me aan haar manier aan. Dat is al een van de sleutels tot succes…
Het boekje Thailand Fever is inderdaad een zeer interessant boekje, omdat het in het Thais en Engels geschreven is, zodat er toch meer begrip gekweekt wordt voor beider culturen (ondanks dat het op Amerikanen en Thais is gebaseerd).
Dus ja, het is zeer waardevol als je elkaars cultuur kent. Maar belangrijker nog, is je open te stellen voor de wensen van de ander… welke cultuur daar ook achter steekt.
Afkomst binnen die cultuur is belangrijk. Mijn vriendin heeft nooit een goede schoolopleiding gehad, maar is niet dom. Ze komt uit een normaal gezin,. Anderen komen uit achterbuurten of gezinnen, waar alcohol veel kapot maakt. En weer anderen hebben een partner uit het “betere” milieu…. tja en daarmee kun je geluk of pech hebben. De boeddhistische achtergrond speelt dan veel minder.
Steeds weer blijven velen onder ons steken in de ontkenningsfase: Het is alom bekend dat het instituut huwelijk in Azie (dus niet alleen in Thailand!) vooral een economische aangelegenheid is, liefde is niet noodzakelijk, hooguit meegenomen. Gevolg: gebroken huwelijken, bij-vrouwen, prostitutie, bordelen in overvloed. Dat is niet een concept om buitenlanders uit te kleden ook onderling gaat dat zo. Accepteren maar dus! Uitsluitend bepalen waar jouw persoonlijke grenzen liggen. Of je partner in een ander werelddeel zoeken…….
Wil je naast die economische perikelen toch de uitdaging aangaan om er ook relationeel wat van te maken? Dan is het kennen, begrijpen en (deels) adopteren van de cultuur niet alleen gewenst, maar vooral noodzakelijk. In hoeverre? Dat hangt heel erg af van de achtergrond en het opleidingsniveau van je Thaise partner. Maar zelfs hoog opgeleide Thais weten weinig of niets over andere landen en culturen omdat het eenvoudig weg niet in het Thaise onderwijssyteem aan de orde komt. Het is dus wat naief te verwachten (hoe rechtvaardig die wens ook voor ons lijkt) dat jouw Thaise partner hetzelfde inlevingsvermogen in jouw nederlandse achtergrond toont.
Degenen die beweren daar geen boodschap aan hebben, zullen wel heel veel geld hebben om dat te compenseren…….