Rick (niet zijn echte naam) worstelt met zijn gevoelens voor zijn vriendin. Hij vraagt zich af: houd ik wel genoeg van haar?
Rick kwam in 2010 in contact met haar omdat zijn internetdate het liet afweten. In het begin was alles rozengeur en maneschijn. Zijn vriendin is inmiddels tweemaal in Nederland geweest; Rick’s familie is van haar gecharmeerd.
Maar nu knaagt de twijfel. Er zijn nogal wat dingen met haar die hem geen goed gevoel geven. Zijn vriendin heeft twee dochters. Eén heeft ze al twee jaar niet gezien, de ander komt soms in de schoolvakanties bij haar. Ze scheldt de hele dag op dat arme kind en slaat haar ook soms.
Verder weet Rick dat ze nog getrouwd is met een Australiër, die nooit naar haar heeft omgekeken, en ze heeft in de VS gewoond, maar daar praat ze niet over. En er is meer wat Rick dwars zit en hij niet begrijpt, waardoor zijn genegenheid tanende is.
Rick’s vriendin wil nu weer voor de derde keer naar Nederland komen, maar Rick twijfelt of hij dat wel leuk gaat vinden. Over de seks heeft hij niet te klagen en hij klaagt ook niet over het geld dat hij zijn vriendin stuurt.
Rick wil graag van anderen weten of ze ook wel eens twijfelen aan hun eigen gevoelens voor hun vriendin.
Vandaar dat Thailandblog de lezersvraag voorlegt: Houd ik wel genoeg van mijn (Thaise) vriendin?
Over deze blogger
-
Bekend als Khun Peter (62), woont afwisselend in Apeldoorn en Pattaya. Al 14 jaar een relatie met Kanchana. Nog niet gepensioneerd, heb een eigen bedrijf, iets met verzekeringen. Gek op dieren, vooral honden en muziek.
Genoeg hobby's, maar helaas weinig tijd: schrijven voor Thailandblog, fitness, gezondheid en voeding, schietsport, ouwehoeren met vrienden en nog wat eigenaardigheden.
Lees hier de laatste artikelen
Nieuws uit Thailand21 december 2024Vastgoedsector in zwaar weer: Thaise markt zoekt herstel in 2025
Nieuws uit Thailand21 december 2024Thailand voert strijd tegen luchtvervuiling met innovatieve maatregelen
Nieuws uit Thailand21 december 2024Kabinet verhoogt kinderbijslag als steun voor gezinnen
Gezondheid21 december 2024Matige wijnconsumptie verlaagt risico op hart- en vaatziekten volgens nieuwe studie
Tja, wat moet je daar nu op zeggen
Nee, dus
Zodra je jezelf die vraag stelt is het duidelijk
Als je twijfelt dan zou ik zeggen stop ermee
Er zijn duizenden goede en fatsoenlijke thaise dames
Jouw vriendin is bovendien nog getrouwd met een ander ook
Met de inforatie die je geeft zou ik zeggen
STOP
vandaag nog!
Sex? ach man kom op
voor sex hoef je haar niet aan te houden
Stop ermee voor het nog erger wordt
dat is mijn devies
suk6
je mag me bellen mailen, ik een schat aan ervaring met thaise
is bij redaktie bekend
De vraag stellen is hem beantwoorden… Je kunt niet anders dan op je gevoel af gaan: wat zegt je hart? Volg dat of er moeten rationele redenen zijn om dat niet te doen (bijvoorbeeld als je mogelijk misleid wordt of gebruikt wordt als geldboompje, ticket naar het “paradijs Europa”). Meer kan ik er niet over zeggen… Persoonlijk lijkt het mij geen goede start/voortzetting van een relatie als je met zoveel vragen en twijfels zit. Maar volg je hart, zegt je gevoel “ik wil verder met deze vrouw”, doe dat dan. Als hart zegt “ik weet het niet” dan zou ik ook daar naar luisteren, hoe moeilijk dat ook is.
Er is maar 1 iemand die daar antwoord op kan geven en dat ben je zelf, als jij bereid bent om met al haar geheimen en haar verleden te leven, dan moet jij die beslissing lekker helemaal zelf nemen.
Je gaat ongetwijfeld een heleboel, goed bedoelde, adviezen krijgen en er zullen veel ervaringen aan je voorgelegd worden, veel zelf meegemaakte en veel verhalen van horen zeggen en heel veel nare ervaringen maar ook veel ervaringen door de befaamde “roze bril”bezien, maar die kan je het beste ter kennisgeving aannemen en je eigen gevoel volgen, door alle adviezen en verhalen zie je op een gegeven moment door de bomen het bos niet meer.
Er wordt wel eens gezegd dat liefde blind maakt, ook doof en achterlijk trouwens, maar meestal maak je zelf wel de goede beslissing en iedereen twijfelt weleens over zijn/haar gevoelens, maar dat jij twijfelt over haar komst hier naar toe en of jij dat wel leuk gaat vinden is niet echt een goed teken.
Er is 1 voordeel, als het deze ( 3e) keer tegenvalt, ze gaat vanzelf weer terug, vermits je jezelf niet in de maling laat nemen met garant-stelling en dergelijke fratsen.
Sterkte en Groet,
Lex K.
Nou, de mededeling over haar dochters zegt mij genoeg. De rest zegt me niet veel, daar kunnen meerdere verklaringen voor zijn. Maar een slechte band met de kinderen (terwijl contact gewoon mogelijk is) ligt aan haarzelf. nokken ermee. Ik ken daar alleen maar vrouwen die een zeer goede band met hun dochters hebben.
Beste (Rick)
Hoe weet je of je genoeg van iemand houdt om de rest van je leven mee te willen delen?
Een vraag als deze is bijna onmogelijk te beantwoorden het antwoord ligt namelijk bij de gene die de vraag stelt.
Je zou de vraag ook kunnen omdraaien houd jou vriendin genoeg van jou, genoeg om bij jou de twijfels weg te nemen of misschien te bevestigen.
Liefde maakt blind ,dit geld sowieso niet voor jou , dat is meer voor van toepassing voor iemand die een ander bemint, en geen oog heeft voor de minder goede kanten van die persoon.
Wat me wel opvalt is dat jou vriendin tegen jou heel open is geweest door aan je te vertellen dat zij nog getrouwd is en kinderen heeft , en misschien is dit dan ook gelijk het antwoord op je vraag.
Het zit je erg dwars (ik citeer jou) dat zij kinderen heeft en nog getrouwd is en haar kind soms slaat , je houd denk ik wel genoeg van haar maar je hebt jezelf niet goed hierin kunnen uiten,en je wilt verder komen in je relatie.
Als jij zelf het gevoel hebt dat deze relatie jouw niets oplevert dan moet je je eigen plan trekken en keuzes maken, als je dat niet doet dan brengt jezelf daarmee in een machteloze positie.
Als je ontevreden, geïrriteerd of geërgerd bent heb je minder ruimte om de ander te zien zoals die is.
Stel voorwaarden aan je relatie en maak je je eigen behoeftes en grenzen duidelijk, communicatie tussen partners is zo belangrijk.
Sterkte
Als ik rick was zou ik deze dame maar zo snel mogelijk vergeten ,kan hem een hoop ellende besparen
greets dick.
Iemand die zijn eigen kind(eren) behandelt als oud vuil staat bij mij van meet af aan bovenaan de lijst van personen waar ik met een grote boog omheen loop. Kappen, vandaag nog.
hallo Rick,
In elke land is een relatie starten met een vrouw een mix van emotie (in de eerste plaats) en verstand. Hoezeer je ook van iemand houdt, je moet ook je hersens (wel eens) laten werken. Iedere man moet een soort van lijstje maken met welke dingen voor hem van belang zijn in een relatie. Wil ik alles van haar (verleden) weten, hoe belangrijk is geld voor haar en voor mij, haar opleiding, dat ze wel of niet werk heeft (of wil gaan zoeken), dat ze/ik wel of niet officieel wil trouwen, hoe ze omgaat met de kinderen uit een vorig huwelijk, hoe vaak ze getrouwd is, wil ze wel of niet Thailand verlaten, wil ik wel of niet in Thailand wonen enz enz.
Het lijstje kan ik nog met meer zaken aanvullen, de prioriteiten moet je zelf bepalen.
Ik denk dat jij (net zoals ik in het verleden heb gedaan) twijfelt omdat je aanvoelt dat jij andere prioriteiten hebt dan zij. Er is dan geen andere oplossing dan over de zaken die je dwars zitten met haar te praten, niet een keer maar wellicht meerdere keren.
En als dat niet tot het gewenste emotionele en rationele resutaat leidt, is het beter met de relatie te stoppen voordat je jezelf en haar in het ongeluk stort. Heb ik in het verleden ook gedaan. Beter ten halve gekeerd dan ten hele gedwaald.
Chris
Sluit mij aan bij eerdere reacties. Iemand die niet van zijn kind(eren) kan houden, kan dat ook niet van een partner. Een dergelijke dame is een tikkende tijdbom.
beste Kuhn Peter,
Niet oordelen voordat je werkelijk het fijne van de zaak weet. Het artikel suggereert dat de twee dochters al groot (volwassen) zIjn. Er zijn vast redenen waarom de Thai vrouw niet zo goed met hen kan opschieten cq ze niet vaak ziet. Kan aan de Thai moeder liggen, kan ook aan de kinderen liggen (ze willen niet deugen, hebben verkeerde vrienden, doen illegale dingen, zijn aan de drugs of aan de alcohol, werken in een karaoke-bar), kan ook aan de ex-man liggen (stookt de dochters tegen de moeder op, misbruikte ze) of aan de ex-schoonfamilie. Dat de Nederlandse familie zo gecharmeerd is van de Thai vrouw zegt iets. Wij Nederlanders zijn immers niet gek en hebben tegen Thai vrouwen een ‘gezond’ wantrouwen. Dat heeft ze in elk geval weten te overwinnen.
chris
Ben het niet met je eens. Zelfs als een kind niet deugd kan je van je kind houden. Je keurt het gedrag van je kind af, maar nooit de persoon.
Nu stop ik er mee anders zijn wij aan het chatten en krijg ik de moderator op mijn nek.
Het artikel suggereert dat de dochters al volwassen zijn? Sorry, maar ik lees dat een van de dochters in de schoolvakanties komt. Lijkt me dus niet over een volwassen dochter te gaan.
Beste chris
Ik kon me meteen volledig volgen in de aanhef van je reactie “oordeel niet eer je dat met volledige kennis van zaken kan doen”.
Volledige kennis van zaken kan je nagenoeg nooit verkrijgen, en hier geeft de vraagsteller trouwens zelf aan dat het met name het gebrek aan informatie (haar relationele/emotionele verleden) is dat hem aan het twijfelen brengt.
Bovendien stel jij dat de probleemschets insinueert dat de kinderen volwassen zijn. Dat lijkt mij nu net niét waarschijnlijk: als volwassen, zelfstandige kinderen bij je op bezoek komen kan je ze misschien nog wel uitschelden, het gegeven dat je ze herhaaldelijk slaat (of andersmatig fysiek belaagt) lijkt me veel minder aannemelijk.
Tot slot nog deze bedenking: het gaat hier louter om gevoelens, gevoelens die MEDE gevoed worden vanuit de ratio. Maar het blijven gevoelens die dus eventueel ook enorm vertekend kunnen zijn. Maar, vertekend of niet, het blijven bepalende gevoelens voor de persoon in kwestie. Gevoelens die vanzelfsprekend in belangrijke mate de kwaliteit van zijn relatie gaan bepalen.
Daarom: volg je eigen hart (en intuïtie) in dit geval…
Rick,
Elke weldenkend mens twijfelt wel eens aan zichzelf, over de keuze’s die hij/ zij heeft gemaakt (gaat maken). Ook of z’n partner wel van hem houdt en vice versa. Het geeft aan dat je nadenkt over de dingen in het leven. Niks mis mee.
Alle (ongetwijfeld goed bedoelde) adviezen hier zijn waardeloos. Ook de mijne. Wij kennen jou situatie niet en sterker nog, wij kennen ook jou vriendin niet. Het is makkelijk oordelen over een vrouw die haar kinderen slaat. Is dat een corrigerende tik of is het zware lichamelijke mishandeling (wat natuurlijk WEL fout is). Hoe vaak ben je in Thailand bij haar? Constant of (heel) af en toe? Misschien schaamt ze zich voor haar kinderen die vervelend zijn en misschien ook niet begrijpen waarom mama opeens alle aandacht heeft voor die vreemde blanke meneer en niet, zoals gebruikelijk, voor hen. Kinderen kunnen manipuleren als de beste.
Je zult met haar in gesprek moeten. Misschien is ze niet de juiste voor je. Misschien sta je op het punt het beste in je leven weg te gooien over een kleinigheid. Wat zoek je in een vrouw? Beantwoord zij daaraan? Praat met haar en vertel haar dat je het niet prettig vindt dat ze zo omgaat met haar kinderen. Maar volg aub je eigen hart en verstand en luister niet naar adviezen van onbekenden die dat doen op een anoniem blog op internet op basis van een paar regels.
Er is er maar één die het juiste antwoord kan geven. En dat ben jij zelf. Kun je leven met het feit dat ze nog steeds getrouwd is? Maar nog erger kun je leven met een vrouw die moeder is van 2 dochters die ze nooit of zelden ziet en als ze die dan ziet ook nog slaat? Hoe kan ze van een man houden als ze niet eens van haar eigen kinderen houd. Ik zelf zou nooit met zo`n vrouw willen leven. Maar zoals gezegd je moet keus zelf maken.
Zie je, ik dacht het wel. Jij leest stiekem de Libelle. Ruilen met de Viva?
Rick,
Slechts een raad; stoppen! Het kan bijna alleen maar erger worden!
Zelf ben ik op een niet helemaal gewone wijze een jaar of 12 geleden “opgesierd” met een vriendin waarvan ik pas veel later realiseerde dat er veel dingen waren die duidelijk maakte dat wij niet bij elkaar hoorden. Eigenlijk was het maar goed dat ze na een dik jaar een nieuwe “partner” vond.
Martien
Moderator: dergelijke generaliserende uitspraken zijn niet toegestaan volgens onze huisregels.
Volg je hart , en je neemt het juiste besluit ongeacht alle commentaren .
Succes!!!
Grappig al die goed bedoelde adviezen, maar……een ding. Rick vraagt aan jullie niet om adviezen maar om een eerlijk antwoord op zijn vraag en die is, ” Rick wil graag van anderen, dat zijn jullie dus forum bezoekers, weten of jullie wel eens twijfelen aan jullie EIGEN GEVOELENS VOOR JULLIE VRIENDIN respectievelijk Vrouw Lijkt een heel eenvoudige vraag maar als ik de antwoorden lees, dan geldt in de meeste gevallen EERST GOED LEZEN.
Het zal wel aan mijn – gebrek aan – leesvaardigheid liggen, Yuundai, maar ik meen toch hierboven de volgende lezersvraag waar te nemen: “Vandaar dat Thailandblog de lezersvraag voorlegt: Houd ik wel genoeg van mijn (Thaise) vriendin?”
Beste Yuundaai,
De vraag van de redactie lees ik in de context van de geschetste situatie van Rick, (zo die vraag al niet uit nieuwsgierigheid is gesteld. Is op zich heel interessant!) Daarmee geef ik aan de vraag zeer goed gelezen te hebben, echter ga ik niet in op de woordelijke en letterlijke betekenis ervan, omdat het verhaal van Rick zich daartoe niet leent. Het gaat over kennismaking en twijfel, en of er sprake kan zijn van een vriendschapsrelatie die verder uit kan groeien tot een liefdesrelatie. Dus beantwoord ik in figuurlijke, beschouwende zin.
Maar: wat let jou? Je wijst ons bloglezers op iets wat je zelf niet doet. Je hebt het over: “jullie forumbezoekers”. Ben je dat zelf niet dan? Wel toeschouwen, niet meedoen?
Ben benieuwd!
Groet, Ruud
@Yuundai, je hebt gelijk, maar ik denk dat “Rick” ook wel een beetje verlegen zit om wat TB-lezers nu vinden van zijn situatie. Ik geloof best dat we allemaal wel eens een dag hebben dat het allemaal wat minder gaat met onze relatie, maar de situatie waar Rick zich in bevindt is vrij extreem en we lezen in zijn bericht, tussen de regels door, de vraag of hij er nu wel goed aan doet om deze relatie door te zetten. Velen hier, waaronder ik zeggen “kappen” de alarmbellen zijn oorverdovend. Ik geloof niet dat het de bedoeling is van de redactie dat we allemaal onze akkefietjes met onze vrouwen/vriendinnen hier in de groep gooien.
Beste Rick,
Veelal is het toch zo dat als je jezelf een dergelijke vraag stelt de twijfel heeft toegeslagen. Waar die twijfel op is gestoeld, weet jij alleen. Je geeft aan dat er “meer dingen zijn die je dwars zitten en niet begrijpt”.
In dit soort situaties lijkt me dat je ratio laat prevaleren boven gevoel. Immers: anders was de vraag niet nodig geweest, en idem niet naar boven komen drijven.
In de meest gunstige omstandigheden komt het (zo goed als) niet voor een serieuze liefdesrelatie te ambiëren met een getrouwde vrouw. Vooral ook niet als extra complicerend is dat het contact beperkt wordt omdat ze in Thailand leeft. (Voor de goede orde ga ik er vanuit dat ze eerbare bedoelingen heeft.)
Ze is tot op heden 2 x een visumperiode in Nederland op bezoek geweest, en ik neem aan dat jij bij haar in Thailand op vakantie was. Dat je nu betreffende een eventuele 3e kennismakingsronde je onzeker voelt, zou je als stevig signaal kunnen zien.
Als er ook nog eens sprake is van een tussen jullie beiden aanwezige taalbarrière, komt er een probleem bij, immers: hoe leg je de ander uit wat je op je hart, ziel en lever hebt zonder de vriendschapsrelatie al direct te schaden?
Wat me stoort is dat zij, behalve geen contact met haar echtgenoot, ook geen tot weinig contact heeft met haar beide dochters. Dat zegt toch iets over hoe zij (haar) dierbare relaties onderhoudt?! Dat blijkt ook uit het feit ze de hele dag tegen een dochter scheldt, die zelfs slechts enkel gedurende schoolvakanties bij haar is, en deze dochter soms ook slaat. Ook voor Thaise begrippen zijn dit geen normale gezinsomstandigheden, en zegt dit iets over haar karakter. In Nederland schuurt dit gedrag, bij voortduring, tegen huiselijk geweld aan.
En hoezo is ze nog steeds getrouwd met die Australiër? Ze wist toch al eerder dan 2010 dat ze een ander wilde?
Ik wens je veel wijsheid, welke toch al uit ratio voorkomt.
Groet, Ruud
Twijvels, sure.
Vooral als je elkaar niet alle dagen ziet en er dan ook nog een 10.000 km tussen zit is dat wel lastig. Je moet er veel moeite voor doen, veel heen en weer reizen en het is een hoop gedoe. Je hebt alles tegen als je een relatie met een Thaise aanknoopt, de afstand, het feit dat je in Nederland maar raar aangekeken word als je met een Thaise gaat, de vooroordelen en cliché’s, taalbarrieres, cultuurverschil, gigantisch inkomensverschil en noem het allemaal maar op. Het legt niet alleen veel spanning op jezelf maar ook op haar.
Ik denk dat iedereen met een gezond verstand er wel eens aan zou twijvelen. Het zou allemaal een stuk makkelijker zijn als het de girl next door was zeg maar. Maar als ik dan weer daar ben dan is het weer helemaal goed en weet je waar je het voor doet.
Verder komt er altijd een moment dat je relatie ´gewoon´ word en de ergste vonken er af raken, maar dat is altijd zo denk ik.